Ana Rui Porto

Mágoa não mora mais em mim!

2012-01-07T00:56:00.000Z

Como a Noite é Longa!

2011-11-15T00:03:00.001Z

Como a noite é longa!
Toda a noite é assim...
Senta-te, ama, perto
Do leito onde esperto.
Vem p’r’ao pé de mim...
Amei tanta coisa...
Hoje nada existe.
Aqui ao pé da cama
Canta-me, minha ama,
Uma canção triste.

Era uma princesa
Que amou... Já não sei...
Como estou esquecido!
Canta-me ao ouvido
E adormecerei...

Que é feito de tudo?

Que fiz eu de mim?

Deixa-me dormir,

Dormir a sorrir
E seja isto o fim.

Fernando Pessoa, in "Cancioneiro"

2011-11-13T16:45:00.001Z

O mundo não está preparado para a transparência! O que é de facto uma pena...

Outono

2011-11-07T14:19:00.002Z

Adoro o Outono! Luz coada, dias mais frios,camisolas!!!!! Vem também a melancolia, o bombardeamento diario do mau estado do país. E vê-lo relfectido no dia a dia do meu trabalho! Penso como seria no tempo onde nao haveria tanta informação onde se vivia o dia a cada dia! Terias coisas más. as também coisas boas , sofrer por antecipação, angustias! Sofro imenso com angustias, embora menos graças à quimica, reduz a enorme emocionalidade do meu ser. O que é bom senão estaria um caco neste momento. Na minha vida tudo parece ter um timing que teima não ser o meu. Temos azares e coisas boas, esforço-me por criar coisas boas e bonitas na minha vida! Mas ha dias que so me apetece ficar na cama o dia todo, prolongar o momento ao maximo, na minha cama nao hà noticias, nao vejo pessoas desanimadas, assim um limbo! O outono da minha vida!

2011-11-03T23:52:00.001Z

"Parece-me fácil viver sem ódio, coisa que nunca senti, mas viver sem amor acho impossível."

Jorge Luís Borges

Talvez um dos meus poetas preferidos...

2011-11-02T00:02:00.000Z

Nos dias em que tudo corre bem não apetece vir escrever. Partilho as emoções positivas de outra maneira. Telefono, saio, comunico, falo demasiado por vezes. Mas não me apetece vir aqui e dizer que tive um dia fabuloso, e que isto e aquilo.

Mas já agora, hoje o dia foi óptimo, almocei com duas primas, cheias de carinho e união e partilha e vontade de estarmos juntas. O almoço durou três horas, porque não nos apetecia mudar o momento. Apetecia mais parar o tempo. Depois, tempo de qualidade com os meus progenitores, aqueles que me olham directos ao coração! Ainda deu tempo para passear com uma amiga. Chegar a casa, e tratar de mim! Com tudo a que tenho direito. Esfoliantes, máscaras, cremes. Enfim... Sofá... Manta.. Séries...

Mas claro, só escrevo porque a noite trouxe uma melancolia inexplicável. O Novembro é lixado. É o mês dos meus anos. Tenho uma razão muito própria para não gostar dos meus anos. Quero lá saber se 34 são muitos anos ou não. Se é dramático ou não! Não me sinto a envelhecer. Mas são outras razões. Fortes. Duras. Desgastantes. Não foi sempre assim. É recente. Já não gostava de festejar, mas agora então não tenho motivos para festejar. Penso que são secretos. Não sei se os quero divulgar. E por isso sou um pouco incompreendida. Claro que depois gosto do carinho, dos telefonemas, das pessoas que se lembram. No fim do dia, dou valor! Claro! Mas festa? Jantar? Lanche? Bolo? Velas? Não quero.
O Novembro é tramado, dentro do Outono, é o mais tramado!
E hoje... hoje e ontem... anoiteceu cedo demais!
Anoiteceu e ainda eu queria dia... e custou-me!
A Luz do Outono muda em Novembro...e custa-me!
O dia correu bem...
A noite trouxe melancolia...

Redefinir

2011-10-27T09:20:00.000+01:00

A minha vida mudou. Mais uma vez uma diferente rotina diária. Diferentes horários. Diferentes ambientes.
O que me está a custar mais não é a nova vida,mas deixar para trás a outra. É um corte afectivo,emocional. E são esses que doem. Porque horários mudam-se e eu adapto-me.Tudo o que seja racional é fácil, e eu consigo. Já as mudanças emocionais são sempre pra mim árduas. Tenho saudades, tenho sonhos fortes, um misto de pesadelos. Tenho vontade de dormir, e vontade de estar sozinha. O que deixei para trás ficou lá.
Não me apetece propriamente queixar-me a toda a gente. Ao mesmo tempo que me está a custar, exijo de mim uma garra, uma força, que às vezes me cansa. Redefinir rotinas, o dia a dia, redefinir objectivos, redefinir é a palavra de ordem da minha vida, neste momento.

2011-10-03T00:36:00.002+01:00

2011-09-28T00:09:00.000+01:00

Nunca será fácil. O Outono, nunca será fácil. É um mês controverso, que me cria um misto de sensações e é a estação que mais emoções me trás. Boas e más. Por isso não é fácil.
O Outono é melancólico, e chega seguido de uma estação, cuja personalidade é eufórica e histérica. As estações têm personalidade. E dentro da melancolia do Outono, há uma bipolaridade.
Não é fácil termos menos luz do dia. Faz falta. Faz falta quando saio do trabalho e só vejo noite...
Por outro lado, o dia tem uma luz coada. Uma luz mais calma, mais suave. Os dias são mais dourados.
O conforto dos casacos... os casacos do fim da tarde, são confortáveis, transmitem aconchego, são quase o abraço que preciso. E muito.
O Outono é aconchegante. É mais fiel. E o que eu gosto disso...
É cor, é suave. Tem cheiro a ervas aromáticas. Tem ruído das folhas secas.
É emocional.
É tão emocional, é tão controverso, que o Outono não é, nem nunca será fácil...
Mas é o meu preferido...

Há coisas que:

2011-09-14T23:28:00.003+01:00

...nunca serão fáceis
...nunca serão aceitáveis
...nunca serão ultrapassáveis
...nunca me habituarei

2011-09-07T00:27:00.000+01:00

STAND BY

2011-08-23T23:39:00.001+01:00

a minha vida é muito pessoniana!

2011-07-25T00:25:00.000+01:00

Dias bons , dias maus e dias!

Os EUS, as minhas portas e compartimentos internos.

2011-07-18T21:05:00.004+01:00

Às vezes não consigo olhar para a minha vida como um todo. como um conjunto sólido e inseparável. Mas sim como compartimentada. E se calhar é assim mesmo, o que compõe o self. Ou não, deveria olhar como um todo e analisar o conjunto. Mas cada dia é um dia. Ou, eu acho, não há regra nisto da introspecção. E como eu adoro a introspecção. Seja ela positiva, ou negativa. Seja nostálgica ou feliz. E sem regras. Como eu adoro estar comigo... às vezes! E quando entro nisto da introspecção, vejo portas e portinhas. Somos tantas Anas que constroem o meu EU. Vá... resumindo, há a Ana-psicóloga, com dois trabalhos, a Ana-fiha, a Ana-filha-única, a Ana-da-família, a Ana-amiga, a Ana-mulher, a Ana. Bem, como é lógico há aqui uma só, comum a todas. Uma transversal a todas. Uma só. Papeis que se misturam. Alguns nem se devem conseguir distinguir. A Ana-psicóloga, mas com dois trabalhos completamente diferentes. Já aqui entro numa porta que se depara logo com duas. Completamente diferentes, motivantes, cognitivamente estimulantes. Altamente intensos, ambos. Todos os dias abro uma e outra em alturas diferentes. Saio de uma rapidamente para outra. Todos os dias. Posso até me queixar, barafustar e sonhar com outras profissões, mas adoro. O que não quer dizer que não me veja a fazer outras coisas...porque imagino. Mas por muito que me queixe, adoro! Dou o meu máximo. Sou super responsável por mim. Cuido do meu trabalho. Exijo-me o melhor e odeio falhar. Assumo as falhas e corrijo-as. Não me posso queixar que é muito duro, que é pesado. Eu escolhi-o, e apesar de tudo, adoro-o. Dentro destes compartimentos, por detrás destas duas portas a responsabilidade de os arrumar, é minha. Eu oriento-me e responsabilizo-me. Mesmo às vezes sendo um peso, é a minha obrigação. E há as outras Anas que falei, e que se descrevesse como vejo essas portas escrevia um romance de 531 páginas. A Ana-filha, a Ana-amiga, a Ana-mulher... tantas! Eu sou um infinito. Se calhar as 531 páginas não chegariam. E eu adrava escrever um livro. Nestas não sei se divido uma porta, a Ana-da-vida-pessoal, e lá dentro infinitas portas com cada uma, cada sentimento, cada papel. Mas as portas também não interessam Não tenho tempo nem paciência agora para as descrever como as vejo, mas é um exercício de auto-análise que faço e adoro. A Ana no geral chora muito e ri muito, é emotiva, em família, acompanhada ou a sós.... EU! Tenho cada vez mais necessidade de me exprimir por palavras para as pessoas que adoro, de dizer, de mostrar. Aprendi que vale a pena falar. Claro que às vezes as palavras não saiem, e aí sei que tenho que mudar. Tudo muito resumidamente, a Ana-filha-única chora quando se apercebe da quantidade de cabelos brancos do Pai, porque entristece. Ou quando vê a mãe Doente. Outra chora desalmadamente com um desamor, sofre até escorrer sangue por cada desgosto de amor. Sofre quando tem um amigo triste e preocupa-se e fica mal disposta se não consegue mudar. Cuida da família. Adora Cuidar. É tensa demais em montes de situações. Tem dificuldade em se descontrair às vezes. Se for para dar gargalhadas e estar feliz, também está lá, essa Ana, em todas as vertentes do EU. Eu, para falar na primeira pessoa, sou assim e muito mais. Eu, no geral, sou frágil. É nisto tudo que procuro ajuda. Porque sou carente e por isso tenho que mostrar. E assim recebo ajuda de todos, da família, dos amigos. Porque eu, preciso dos outros. Eu, sempre me assumi como independente, decidida, despachada, confesso, sou altamente carente e depedente do calor humano. Adoro as pessoas que tenho na minha vida. Mas isso não me preocupa, porque ser frágil não faz de mim menos. E porque expôr-me só me ajuda a aproximar de quem gosta de mim. Mas porquê tanta introspecção hoje. Tanto paleio sobre mim... De onde me veio esta inspiração para hoje escrever sobre mim? Porque para tudo o que está para trás, eu conto com os outros. Ajudam-me e estão ao meu lado, sinto apoio. Sinto que basta tremer o olho e tenho um batalhão de gente que me suporta emocionalemente!! Mas para o raio da caldeira, que eu chamo esquentador e ainda sou insultada por isso, pinga água desalmadamente, conto comigo, e só comigo! E eu passo-me!!! Eu passo-me e estou farta! O raio do técnico chiquissimo, que é um picheleiro especializado em caldeiras, deixou-me hoje pela terceira vez pendurada ... A caldeira continua a pingar! Paguei 480 euros em Janeiro para um arranjo que tem garantia... Agora ele não vem, pois!! Não quer dar assistência de borla a uma peça furada que ele pôs? Vou explodir... É isto que me cansa. Esta gestão funcional das coisas práticas. Porque das coisas emocionais tenho as minhas pessoas comigo, cá me arranjo, com mais lágrima, menos lágrima, mais gargalhada, menos gargalhada. E apetece-me berrar! AHHH se apetece. Ai como eu odeio tratar destas coisas. E o pneu que me furou hoje num raio de um buraco enorme que eu não vi? E tive que chamar a assistência. E esperar. E há quinze dias que a bateria do carro pifou, e tive que chamar reboque, ir à oficina... E andar de um lado pró outro. Fico doente! E os assuntos do condomínio, que dá problemas, como eu odeiooooooooooooo as reuniões de condomínio. E o raio do cartão VISA? 300 euros na Amazon americana, não usados por mim. Cancela, vai ao banco, assina papelada, acciona seguro. E o Meo? Que fiz reclamação da conta que pagava, pediram desculpas, prometeram mundos e fundos por telefone e a conta vem igual? E tenho que fazer uma carta de reclamação....Aiiii o que eu odeio tratar dessas coisas! E o candeeiro de tecto que comprei para a dispensa há 3 anos e não sei onde está? E só me apetece berrar! E quando hoje cheguei a casa, e esperei pelas 20h, pela terceira vez, pelo técnico da Caldeira que pinga desalmadamente, e ele não aparece, desesperei. E aqui sim, estou sozinha e tenho que me desenrascar! Entrei na lavandaria, olhei para a pinga contínua, e apeteceu-me chegar à sala e dizer: "Amor, querido, ainda não trataste da caldeira?". Ou no outro dia: "Fofo, o carro está sem bateria, e estou atrasada, vou pró trabalho de táxi, tratas disso?". Ou hoje: "Socorro, furei o pneu e tenho que estar na clínica daqui a 5 minutos, tratas disso queridinho? Adeus". Pode não ser "olá Amor", mas sim "olá Ambrósio! Preciso de algo!!" Eu sei lá! E agora... que a CALDEIRA deu tanto que pensar e reflectir sobre todas as Anas que me compõem o EU, lá vou eu escrever a carta para o MEO, ler a acta da reunião de condomínio, telefonar para o técnico de pichelaria e descompô-lo, organizar o dia de amanhã de maneira que dê para tratar dos assuntos do cartão "roubado". E mais umas 10 coisas que eu, l i t e r a l m e n t e, ODEIO fazer! Ahhh ... e ainda há mais...

2011-07-18T20:38:00.001+01:00

Porque é que não consigo fazer copy dos textos escritos emWord para aqui, o Blogger?

2011-06-19T00:28:00.000+01:00

Mais uma compra contra stress

2011-05-15T19:26:00.006+01:00

Para ti!

2011-05-15T09:28:00.000+01:00

O Principezinho nunca me abandonou

2011-04-18T00:04:00.000+01:00

Tenho uma dúvida...

2011-04-13T23:17:00.001+01:00

Nasci para ser enganada?? Ou a isso chama-se ser "lorpa"??

Há dias difíceis...

2011-04-06T20:42:00.002+01:00

...e hoje é um deles. Tudo me caíu em cima. Os vários mundos desmoronaram. Mas, tudo passa. Como sempre passou. São apenas dias...

Eu não sei porquê...

2011-04-02T19:07:00.005+01:00

...mas eu ainda acredito em histórias de amor. Não sei o que me move. Eu acredito nos grandes amores, como os amores dos grandes romances clássicos. Eu acredito que se morre por amor. Eu sei que Romeu e Julieta é mais do que uma fantástica obra literária. O estranho é que eu não acreditava no amor puro. Desinteressado. Ou melhor, se calhar nem sei bem no que acreditava. Nunca sonhei com um príncipe encantado. Nem com um amor único na vida. Apesar de ter vivido os meus amores cheios de intensidade e verdade. Vividos. E cada um marcou, mas foi, e passou... E agora, que vejo à minha volta relações a desmoronarem como castelos de cartas, apetece-me berrar, e dizer "parem!"! O que é feito do compromisso? Da luta do dia a dia. Do amar, doa o que doer, do amar e partilhar as coisas fantásticas que uma vida a dois pode trazer. "Do amor que arde sem se ver..." Apetece-me citar a toda a hora o Miguel Esteves Cardoso, que disse: "Quero fazer um elogio ao amor puro" ... "O amor é uma verdade. É por isso que a ilusão é necessária. (...) O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se sempre. (...) É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado,viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a vida inteira, o amor não. Só um mundo de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também." E o mais bonito é que "...só um mundo de amor pode durar a vida inteira..." mesmo de quem escreveu "O amor é fodido". E só esse mundo pode ser mais bonito, mais fácil e mais sereno, por muito difícil que possa ser ou dificuldades que possam existir. Porque partilhar a vida com alguém, viver a vida a dois, pode ser muito mais fácil do que a encarar sozinha. Pode ser muito mais bonita. Um projecto de vida partilhado pode ser muito mais feliz do que isolado... Mesmo que todas as razões que racionalmente me assolam a consciência e que querem provar o contrário... Ou as evidências desta vida fútil e vazia sem amor de quem me rodeia; Volto a dizer Eu não sei porquê, mas eu ainda acredito no amor...

2011-03-28T19:39:00.001+01:00

2011-03-23T22:57:00.001Z

Eu só queria chorar, sem ter que justificar. Chorar, soluçar e ficar calada. Sem explicações. Porque há coisas que não têm explicacão...

Hoje apaixonei-me

2011-03-19T18:58:00.002Z

Só faço compras por paixão. Não compro nada que ache que fica mais ou menos bem, até gosto... até é giro...

Eu olho, e ou me apaixono ou não...

Hoje tive a (in)felicidade de me apaixonar perdidamente... e ter que as trazer para casa:

Eu gostava tanto de ter uma cozinha assim...

2011-03-09T21:59:00.001Z

Um arco-íris dentro de casa!

Estou em roda viva! Tirem-me o visa!!!!

2011-02-28T11:22:00.001Z

2011-02-24T20:14:00.003Z

Tenho vontade de sair e perder-me por ruas desconhecidas. De fotografar. De respirar e sentir a liberdade do tempo. De me perder nas horas. De não ter telefone. Tenho vontade de pintar. Apetece-me cantar sem que me mandem calar. Quero horizonte. Quero barulho. Também quero silêncio. Quero sorrir muito e dar gargalhadas. Quero olhar com as mãos. Sentir. Quero... quero...

2011-02-24T19:06:00.000Z

Vem um raio de sol, um fim de tarde com mais luz, e eu fico mais feliz :)

Parabéns!!!!! Um dia faço-te este bõlo :)

2011-02-18T21:31:00.000Z

Meus Recentes Caprixos

2011-02-11T20:56:00.003Z

2011-01-24T19:57:00.000Z

2011-01-23T22:15:00.001Z

Há lá coisa melhor do que ser fim de semana?? Há lá coisa pior do que faltarem 10 horas para ser 2ª feira...?

2011-01-10T23:53:00.003Z

Eu sei que sou lamechas. Sou super pirosa. (com bom gosto, não parola - I hope) (vá, pirosinha de gostar de vernizes cor de rosa, e flores no cabelo) Sou facilmente emocionável. Sou picuínhas. Adoro mimos. E sinto vontade de exteriorizar montes de emoções. E tenho que dizer. Venho de um jantar onde estive com os primos todos reunidos e senti-me tãoooo feliz, tão bem, tão confortável, tão amada, tão tão tão tão ...sei lá, que sou tão sortuda em ter a família que tenho!!! Primos, tios e afins. Pais num patamar muito elevado e muito diferente! E pronto, é tudo por hoje! Obrigado!

Sair do casúlo

2011-01-09T23:24:00.003Z

Estive 7 dias fechada em casa. Os 3 ou 4 primeiros dias foram com febres altas e a dormitar... Aos poucos fui arrebitando. Nunca tinha estado tanto tempo doente e sem sair de casa.

E agora, que estou recuperada, e a trepar paredes de estar sem fazer nada, estou com medo de sair. Sinto-me super insegura. Eu sei que está tudo igual. Mas aqui dentro do meu casúlo maravilhoso, onde entram as pessoas que me querem bem, tudo corre bem.

Amanhã volto a enfrentar a dura realidade do meu trabalho, sei que aconteceram muitas coisas numa semana, fui alertada de algumas. Tenho medo de voltar a enfrentar. A mim e ao mundo. É um permanente choque com uma dura realidade.

2011

2011-01-07T21:51:00.003Z

2010 acabou muito bem e 2011 começou bem também (o aparte do que começou mal já daqui a bocadinho) Não sou menina de gostar de grandes festas, de euforias e berros na passagem de ano. Não fiz ponderações de final de ano, balanços finais. Porque é só mais um dia que avança, e balanços fazem-se ao longo do ano. Quando é preciso. E planos também, não fiz a lista de desejos para 2011, porque nunca me fez sentido. Não sinto o dia 1 de Janeiro como recomeço. Os planos fazem-se dia após dia, quando é necessário... Os maiores balanços e planos que faço são para dia 1 de Setembro. Aí sim, soa mais a recomeço. Porque obrigatoriamente desde que trabalho tiro férias em Agosto, nem que não queira. Logo, essa pausa, faz com que os balanços e planos tenham mais sentido. Este ano adorei o dia da passagem de ano. A preparação de um jantar calmo e com calma. E com qualidade. Com gosto. Com vontade. Bom e bonito. Uma noite sossegada, e uma meia noite muito bem passada, com pessoas certas, e com fogo de artifício no vale do Gerês. Uma surpresa para todos. Fogo de artifício dá sempre magia. E esse friozinho da meia noite, com uma dor de garganta, num ser frágil como eu (ninguém diria), mas sim, frágil, matou-me. Dia 2 tinha uma amigdalite explosiva (disse o médico... ele também disse outra palavra, mas era tão estranha que eu nem me lembro). 3 injecções de penicilina. Cama, e nem me levantava. Quando comecei a melhorar, uma otite aguda. Outro antibiótico. Cama e sem vontade de me mexer. E que dores... não sabia que era tão horrível. Hoje é o primeiro dia que não tenho febre nenhuma, as dores de ouvidos muito melhores, passaram os pontos brancos. Vontade de me levantar e fazer alguma coisa. Passei 5 dias na cama sem fazer nada. E não é que tenho o estômago desfeito de tanto Nimed, Brufen, Ben-u-ron, antibióticos e afins!! O que vale é que nisto do início do ano não sou supersticiosa... Imagina se fosse... Este fim de semana vou-me recompor, e fazer o que não fiz a semana toda, arrebitar, arrumar, preparar-me para segunda feira voltar à vida lá fora.... QUE MEDO!!

2011-01-07T21:50:00.001Z

As emoções

2010-12-25T23:58:00.002Z

Mais um Natal se passou. Dois dias de muito convívio familiar e mais de 24 horas seguidas em família, com uma noite bem dormida pelo meio. E eu não me sinto assim só no Natal, mas sempre quando estamos todos juntos. Tenho os melhores pais e os melhores primos do mundo! Tenho uma família fantástica. Tenho o que muita gente gostaria de ter. Foi mais uma vez um Natal de união, muita conversa, muita cumplicidade, e a sorte de neste núcleo familiar, ser Natal o ano inteiro. Porque sempre que estamos juntos é assim. E hoje, comovida, feliz, discursei, e deitei cá para fora o quanto eles todos são o meu porto seguro, o meu lugar de conforto. Nos momentos bons e maus foram e são o meu suporte, são sempre o meu suporte emocional. E recíproco entre todos... A partilha é fantástica. Eu sei que sou pirosa, mas o amor e a amizade entre nós é incondicional. Este post é dedicado a uma família fabusolosa, que tem os seus defeitos, que tem os seus momentos de altos e baixos, mas que não seria feliz sem eles. Tenho também que fazer um post a 5 pessoas sobre a amizade, mas esse ainda está guardado na manga, tem que ser especial. Sem eles também tudo seria muito pior... Há coisas que não se agradecem, não é?

e mais um porque nao! ( este ja encomendei)

2010-12-23T11:22:00.000Z

mais um!!!! :)

2010-12-21T11:46:00.001Z

desejo de natal

2010-12-14T15:54:00.002Z

2010-12-07T00:39:00.002Z

Estou com um grave problema de sono nas últimas duas semanas. Adormeço, durante a semana, às 2 da manhã e com muita dificuldade. de manhã acordo às 7.30, às 8.30 estou a trabalhar. Durante a tarde,se me deitasse, dormia profundamente. E os dois últimos fins de semana dormi doze horas por noite e mais sestas de 3 horas durante a tarde... Acho que há aqui uma falta de consistência e coerência... Eu TENHO que me deitar às 23h e adormecer logo, senão a semana não corre bem, e o humor não é dos melhores. E hoje já está a correr mal, dormi pouco, trabalhei que nem uma escrava, estava exausta e cansada e agora sono...nem vê-lo. Dá cabo dos nervos... Depois vem o feriado e durmo 18 horas tipo os koalas. E acordo para comer as folhas de eucalipto...

2010-11-08T22:11:00.001Z

Hoje foi um dia não. Um dia não para tudo.

Dúvida

2010-11-02T23:45:00.003Z

De facto, num cenário nacional (e mundial) de crise política, económica, social, de valores e tudo o mais, eu não querer saber mais, é grave? Faz de mim uma inconsciente? Eu já não aguento ver telejornais, ouvir conversas de café; a manicure que fala do FMI, e a esteticista que desmonta discursos incoerentes do Primeiro Ministro enquanto faz o seu trabalho. A funcionária da caixa do Pingo Doce que comenta que a crise vai piorar. Ouvir amigos economistas que falam do PIB, e tios que recordam com saudade a ditadura. A cada passo, cada lugar onde passo, vira o disco e toca algo do género. E cansa. Sou inconsciente ou fútil ou burra por preferir falar da colecção nova da Lanvin para a H&M? Porque em vez de comentar economia, estou contente porque vou ao Museu do Design no Chiado e ao Museu do Oriente, ambos que ainda não conheço... Porque estou a ler um novo livro fabuloso do Lobo Antunes enquanto dá o telejornal? Ou mudo de canal e vejo uma entrevista dele, como no sábado passado, e me deixa feliz, porque lê-lo, ouvi-lo é algo de fabuloso e prazeroso. E enquanto o ouço falar cheia de emoção, pinto as unhas com o novo verniz da Channel. Ouço breves resumos na TSF, e mudo para cd, após o resumo, e ouço jazz instrumental, porque me descontrai, ou música comercial que passe numa rádio qualquer. E canto alto dentro do meu carro, sem ferir os ouvidos de ninguém. Folheio jornais ou vejo tópicos do Público no Facebook. Mas basta... A informação circula e o pânico instala-se. Eu trabalho com desgraça, trabalho com a miséria humana e também com a tristeza dos outros. Fui eu que escolhi, eu sei. Mas não querer falar de desgraças durante um jantar, ou de dramas nacionais... ou...ou... Isso faz de mim o quê que eu não percebi?

Não resisti...

2010-10-24T23:26:00.001+01:00

durante a semana não devia ir ao shopping...

into the wild

2010-10-11T00:53:00.002+01:00

inconscientemente...

2010-09-27T23:35:00.003+01:00

Inconscientemente eu faço muita introspecção. Gosto de pensar em mim, na minha vida e no que me rodeia. Sei identificar o que quero e o que me falta, mas também sei dar valor ao que tenho. Inconscientemente tenho um calendário sentimental. Por épocas. O Outono faz parte desse calendário. Eu adoro o Outono, adoro vestir um casaco quente. Passar na rua e começar a ver mantos de folhas com diversos coloridos. Adoro dias de sol que não são quentes. Adoro o sofá durante o Outono. A manta de chashmeere, macia. Este copo de chá quente que tenho aqui ao lado. É altura de receber os amigos em casa, mais do que combinar nas esplanadas. De fazer scones quentinhos, e assados para o jantar, mais do que saladas e pratos frios. Sabe a recomeço, coisa que dia 1 de Janeiro não me acontece. Não tenho grandes planos... Estou reflexiva. Gosto do que tenho. Quero mais. Vou até Barcelona, onde sinto um calor emocional. Vou passear sozinha pelos meus sítios, os meus sítios porque deixei parte de mim lá. E jantar com pessoas especiais. Vou sozinha. Mas vou estar bem acompanhada. Inconscientemente tenho um refúgio em Barcelona...

nosso

2010-09-13T22:43:00.000+01:00

2010-09-13T18:52:00.001+01:00

Hoje é segunda feira e eu só quero dormir, e dormir, e dormir... Estou apaixonada pelo meu sofá! É o maior conforto do mundo...

Férias Algarve 2010

2010-09-06T10:27:00.002+01:00

Re-start

2010-08-31T22:38:00.003+01:00

Amanhã é dia 1 de Setembro. É dia de recomeço. Recomeço de trabalho após 1 mês de férias. Recomeço de um contrato, que terminou hoje, e renova-se amanhã. Amanhã é o começo de um novo ano. Que venha ele, com todas as bipolaridades que existem na vida...

Música da minha vida . . .

2010-08-25T23:36:00.002+01:00

Eu quero escrever sobre as coisas bonitas. Quero escrever sobre coisas banais que podem ser tão valorizadas. sobre momentos fugazes e simples, que são maravilhosos e trazem tantas cores à vida... Gostava de escrever poeticamente sobre o piar dos pássaros ao fim da tarde, que nos cantam canções de amor, sempre ao pôr do sol. Ou sobre as gargalhadas e a alegria que me enchem o coração. Os momentos simples de conversa. Os momentos fantásticos de silêncio. E ouvir o silêncio. E a faixa nº 6 do Álbum Trio Live do Pat Metheney, que ouço vezes e vezes seguidas, sem parar, e que quando ouço parece que viajo pelos meus pensamentos e me faz sentir ... sentir algo que não sei explicar por palavras, mas que um poeta diria coisas lindíssimas sobre esses sentimentos. Porque é isso que um poeta faz, descreve o indescritível, e transmite aos outros... E de exteriorizar o conforto que me dá cada mimo que sinto. E que agarro cá dentro. As festas de um amigo, o braço do meu pai que me ampara e os beijinhos de um afilhado. A mãe que conversa comigo pela noite dentro. Este conforto que não sei se exteriorizo, mas que não dá para o fazer por palavras, e espero que o faça de outras maneiras. Gostava de, por palavras, descrever o que sinto nesses momentos. Mas não consigo. Porque sinto demasiadas emoções. Tal como sinto demasiado quando os momentos não são bons... E isso faz-me sentir tão viva. E vibro com as pequenas coisas. Vibro com as pulseiras de 3 euros que comprei, igualmente como vibro com a pulseira de 50 euros. Tiro prazer de deitar a cabeça na travesseira e sentir sono. Como de comer um eclair de chocolate e ovos. Um beijo. Um abraço. Ver coisas bonitas. Sentir a bondade das pessoas. Sorrisos. Boa-disposição. Música. Pintura. Porque na vida, também há coisas tão boas, e eu quero escrever sobre essas coisas bonitas.

Gerês

2010-08-20T20:41:00.004+01:00

Este blog está no Gerês, os seus autores, cozinheiros de uns post's e outras coisas mais, de uma forma amadora, estão rodeados de floresta verde, calor e piscina. Dorme-se, come-se salmão e cozinham-se doces deliciosos, alguns em fase de aperfeiçoamento. Bebe-se limonada. Comem-se pêras. Vê-se cinema em casa. Respira-se paz, calma e bondade. Passeia-se e dorme-se na borda da piscina. A Ana e o Rui estão num retiro. E eu estou muito feliz!

2010-08-03T01:36:00.003+01:00

Estou com um nível de sono que me permite dissociar a alma da razão. O pensamento da emoção. E muitas vezes acho que só tenho vontade de escrever quando me encontro assim… E de dizer o que me vai na alma. Caso contrário, a razão tolda-me os dedos, e eles, bem-educados como foram, “calam-se”. Não sou artista. Os artistas produzem quando sentem dor. Dor emocional. Dor de alma. Penso eu. A dor deixa-me paralisada, estática, desgastada. Eu só preciso da ebriedade que a sonolência me traz.

Sinto uma vaga de serenidade a inundar-me, o período de calmia tem dado os seus resultados. Mesmo tumultuados por acontecimentos menos bons que deixaram o coração de alguns a palpitar quase fora das entranhas! Mas este período sobreviveu à tempestade. Por momentos senti-me tão frágil … angústia, dor e tristeza profunda. Mas a calmia trouxe-me sentimentos fantásticos de serem vividos. Sinto que ressuscitei. Estou profundamente romântica. Sem estar apaixonada. Romântica noutra ascensão da palavra. Fico feliz e sinto-me bem quando vejo coisas bonitas. Por muito pitorescas que sejam. Quando mergulho no mar. Os mergulhos no mar, no meu mar, que tenho usado e abusado, deixam-me revitalizada. Eu agora acredito que o meu mar e eu temos um affair. Porque mergulho e sinto energias que me percorrem e explodem, e me enchem de bem-estar. E a pequena serenata informal que ouvi… entre um casal, no meio da rua… que ele lhe cantava, quase sussurrava “pó de arroz…do teu arrozal”, e aquele sorriso que diz tanto como resposta e me deixa a acreditar no amor. E o Pat Metheney a tocar continuamente em qualquer aparelhagem perto de mim, nem eu consigo descrever o que cada nota musical significa para mim. Parece que cada instrumento diz coisas bonitas que me fazem sorrir. E fecho os olhos e imagino uma sala linda, toda de madeira, talvez em bétula, com um trio a tocar para mim.

Sou assim, lírica, e, por muito que amanhã acorde e me tenha passado este lirismo todo, não vou apagar nada do que escrevi. Porque é assim que eu sei que sinto as coisas. Eu sei que as sinto de forma intensa. E que não tenho que me lembrar, nesta embriaguez de sono, que a realidade continua, com altos e baixos. Momentos melhores e piores. Só sei que me vou deitar nos meus lençóis, num colchão maravilhoso, numas almofadas que me transmitem tanto, mas tanto conforto, e que dou tanto valor a esse momento, que me vou deixar adormecer, deixar a razão encontrar a emoção, deixar que elas conversem, para que vivam em paz uma com a outra…

Força de vontade

2010-07-09T15:00:00.002+01:00

Começo a ver o fim de um ano de trabalho! Foi um ano complicado. Nunca tinha tomado tantos drunfos. Nunca tyinha sido tao pouco rigoroso comigo, e por isso o resultado é que estou gordo demais. Hoje fui comprar camisas e fiquei chocado ao ver-me ao espelho. Descuido, ignorei-me... Agora vem o verão, tenho de fazer o esforço de jantar so sopa e salada. Digo a mim mesmo que tenho de ser capaz e eu sei, mas depois deixo andar. Mas nao pode ser! Vou tentar!

Acalmia

2010-07-08T23:32:00.003+01:00

Período que se segue a um de agitação.

Em medicina: Período de respouso que sucede à intranquilidade e ebulição de ideias, no estado febril.

Chegou este período, e estou contente. Sinto-me mais calma, com mais tempo e relaxada. Foi uma fase de grande agitação, que espero que a partir de dia 8 de Setembro continue. É um período de agitação do qual eu gosto, e preciso! Há 4 dias que consigo deitar-me mais tarde e não acordar cansada. Chego a casa e não preciso de ir logo dormir. O ritmo profissional abrandou, e a minha vida está cá... Abrandou e dentro de 3 semanas fico de férias. e sinto-me bem com tempo vazio, com o silêncio, com as conversas de ocasião. Sinto-me bem sem as pressas. Realizei-me profissionalmente, (e agora sei que ainda sou capaz de muito!) e a minha vida está cá...

2010-03-04T22:13:00.000Z

Saber cozinhar desenvolve a inteligência humana

Parabéns Amigão!!!

2010-02-19T00:18:00.000Z

2010-01-30T19:16:00.000Z

... "A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional..." Drummond

Prendas de Natal

2009-12-14T23:38:00.003Z

2009-12-12T16:35:00.006Z

Pai Natal,

deves ter estranhado a demora! Continuo a fazer listas intermináveis....

O quanto me dava jeito um carrito... pequeno e modesto! Não gosto de carros grandes! Por isso pode mesmo ser um Mini!!!

Entretanto lembrei-me de uma coisa que adoro!!!

É um Minigarden. Um jardim de pendurar na parede. Eu acho que me dava jeito para pendurar na parede da cozinha e plantar ervas aromáticas, olha que giro:

Esta Cadeira e este banquinho são lindos!! Sempre gostei...e agora que gostava de mandar embora os puff's de camurça, substituia bem por este cadeirão. Que tal?

E continuava...continuava...sem parar, mas de vez enquando acordo e ponho os pés no chão!!!

Ao Pai Natal

2009-12-08T23:41:00.007Z

Querido Pai Natal,

Eu sei que os crescidos, muitas vezes, não acreditam em ti, deve ser horrivel! É indecente! Sei que te deves sentir triste, desprezado. Andas às compras de brinquedos e mais brinquedos, porque só as crianças acreditam em ti. Como quero que te divirtas por lojas de adultos, para saíres da rotina dos brinquedos, e também porque, tu sabes, eu porto-me bem, sou uma menina do bem! Então cá vai:

Este portátil é lindo, um sonho! E está mais baratinho porque vai sair um novo, desenhado por uma estilista italiana. Portanto pode ser este mesmo. Não vale argumentar que eu já tenho um, recente e bom, porque este dava-me um jeito especial!

Este candeeiro da Mood, não é para os meus bolsos, mas é dos meus sonhos. Que dizes Pai Natal? Não é mais divertido andar em lojas de decoração??

Este é um pedido pequeninito. Cheira muiiiiiiiito bem e é daqueles que eu adoro!!!!!

Pai Natal, esta carta terá continuação. Porque ideias não me faltam! A carteira e o porta moedas da Purificacion Garcia, o anel da Bulgari, uma corrente de prata que vi ali numa loja... Só me falta arranjar imagens!!

Beijinhossss

Coisas da Vida

2009-12-08T13:00:00.002Z

Aprendemos sempre com toda a gente à nossa volta, aprendemos muito. Ontem uma menina de 14 anos ao falar do que considera importante para a vida dela, relembrou-me algo muito importante. O sucesso numa vida, a satisfação tem a ver unicamente com o que fizemos no passado, o que isso nos trás hoje. E lembrou-me uma coisa.

Deitar à noite na travesseira e pensar que não tenho pesos na consciência, não tenho pedras que não me deixem descansar. Tudo o que fiz, a forma do que fiz, desde que sou uma pessoa autónoma e consciente, deixa-me chegar à cama e pensar que sempre fui digna, sempre me portei de acordo com as minhas convicções, não fiz mal a ninguém, não devo desculpas nem satisfações. E por isso posso descansar. Porque não carrego pesos na consciência.

Fantasmas vs Monstros

2009-12-01T15:53:00.002Z

Eu não peço muito, peço que me deixem na minha vida, esteja ela como estiver, nos píncaros da lua, ou no charco. Seja como for, não interessa. Não interessa. Só peço: É que não haja sinais. Porque em fantasmas eu não acredito e se eu não acredito em fantasmas, é porque não os tenho. Porque a vida já andou muito. Andou tanto que o que surgiu já trouxe novos sentimentos, sejam eles bons ou maus. Mas também não interessa. Interessa que eu não tenha interferências de monstros. Porque fantasmas eu não acredito, Mas que os monstros existem, lá isso existem.

Parabéns Ana

2009-11-22T00:46:00.001Z

a minha futura luz!

2009-11-14T22:56:00.000Z

2009-11-01T19:59:00.003Z

De facto não é fácil gerir as emoções do dia a dia. Frequentemente penso que ninguém disse que a vida era fácil, mas ninguém avisou que era tão dificil. Mais um Outono. Vem aí mais um dia de anos. E eu que não consigo enfrentar tantas emoções, confesso, fujo. Fujo e vou vivê-las sozinha. Acho que já ninguém tem que sustentar as minhas amarguras. Com perspectivas de que nada muda. Com pessimismo. Quando sinto que não tenho alegrias para partilhar, prefiro não partilhar as tristezas. Porque já cansei todos à minha volta. E assim resta caminhar calada, carregar o passado, carregar sozinha até que um dia, quem sabe, surja algo muito bom que eu possa gritar a todos e assim dar uma alegria aos que gostam de mim. Porque estou cansada de vê-los tristes, por não puderem nada fazer....

o som da cozinha

2009-10-30T01:05:00.003Z

a cozinha ficou vazia. derrepente parece o silencio, já nao se cruzam vozes nem pensamentos. derrepente deixa-se de ter vontade partilhar, ou porque estamos fartos de partilhar amarguras, ou porque estamos tão felizes que não as queremos desperdiçar, a escrever aqui. fernando pessoa era um sonhador, viajava constantemente, sem sair do lugar. As suas viagens magnificas, identifico-me muito com ele. Sou um sonhador, um signo de ar assim me dizem que sou. sonho constantemente,construo palcos, cenários, e espero que a plateia seja a mesma, os amigos e a familia. quando algo muda, na plateia desabo, essa é a minha estrutura do meu sonho. as pessoas crescem, envelhecem, eu acho que ainda pensoas vezes que tenho 3 anos, e vou ser tudo aquilo que sonho. dai pensar que a minha infancia foram os tempos mais felizes da minha vida. Como Pessoa dizia, no tempo em que eu festejava o dia dos meus anos, eu era feliz e ninguem estava morto. Quando um sonho acaba, e a realidade vem, é o descontrolo, o desespero uma angustia que carrego durante algum tempo, conforme a grandiosidade do sonho. sempre gostei de viajar, de ver e conhecer sitios novos, viajar é como ir ao cinema. durante um tempo nao pensamos na vida, entramos numa outra dimensão. mas os filmes tem um fim, e cada vez sinto mais angustiado em viajar. conhecer o Mundo, passar nos cinco continentes. as vezes penso nisso mas com menos fervor. o som da minha cozinha , é ensurdecedor de nada.

give me time

2009-10-21T00:19:00.001+01:00

por de trás do pano

2009-10-18T20:31:00.002+01:00

fiz uma pausa, da escrita não de viver nem de pensar. parei porque durante uns tempos, estive na espectativa, estive e estou! mas o prolongamento do tempo acalmou-me. gosto de escrever aqui. porque é preciso coragem escrever e dizer o que se sente. é preciso coragem para se assumir, o que se vive. e sim vive-se. tenho pensado bastante no meu pequeno mundo. as vezes siceramente sinto-me só, porque não encontro as respostas ou o afecto que as vezes procuro. também, me afastei dos problemas dos meus amigos, estou cansado. mas nao desisti, porque não me sinto feliz, mas o melhor é que sei que não sou infeliz! e isso vale milhoes!

2009-09-30T23:51:00.002+01:00

Atravesso um deserto no meio da minha vida. Atravesso, olhando em frente, seguindo um objectivo, qual caminhante solitário em busca de água. Atravesso algo árido. Com a angústia de quem tem medo do vazio. Do nada. Atravesso num deserto, no meio do oásis- diriam alguns. Mas é o meu espaço. E só eu sei e sinto, se o "oásis" que os outros vêem à minha volta, o é ou não para mim. O dia cansa-me e adormeço frequentemente às 9 da noite. Desligo qualquer comunicação e, inerte, espero que o dia amanheça. Foco-me nos objectivos concretos que me são exigidos, ansiosa por voltar à hora de dormir. Hoje angustiou-me o prolongar da hora, da hora do vazio. Por imposições a que sorrio e consinto, como se de um autómato se tratasse. Já passou...posso agora desligar-me mais umas horas...finalmente......

nevoeiros e o cheiro das castanhas assadas

2009-09-27T16:53:00.002+01:00

domingo.... acrdo meio cansado, ja nao saia até tarde á algum tempo. os dias seguintes, são sempre tempos de reflexão, e hoje dia de eleições. fui chamado a umanova entrevista, que significa que passei à segunda fase. fiquei feliz, afinal ja estava a angustiar-me, por não haver resposta. desta vez fui enttrevista não so pela pessoa dos recursos humanos como a minha futura chefe. falei de um pouco de tudo, no fim acabei por ir visitar onde futuramente podera ser o meu local de trabalho. resposta , qq dia apartir de amanha. resultando: angustia, um misto de deixar o seguro inseguro e farto, por outro lado o desafio a mim proprio das minhas capacidades. sou capaz ou não. o resultado divide-se em dois: Sim- sinal que entro numa nova experiencia, pouco às escuras e em que vou ter de me adaptar a tudo, mas no fundo esta adaptação pode ser benefica se correr bem. Não- fiqco triste porque afinal estaou a concorrer com 3 pessoas com mais experiencia que eu, e que no fundo não tive a oportunidade de arriscar. o meu dia a dia continuará no memso sitio no mesmo gabinete, que trabalho, nos bons e maus momentos. a resposta vem, tenho de me preparar pro melhor e pior sem saber bem qual dos dois será, se me aceitarem sim tenho de arriscar, poderia viver a vida a questionar-me se tivessse aceitado. se nao for aceite, la irei a pe pro trabalho, e mesmo na crise geral continuar a trbalhar à espera de um nova oportunidade. mais triste, mas isso passa. assim entre o nevoeiro das decisões, contento-me com o cheiro das castanhas do calor do sofá, até que chegue o carteiro.

o que me vai na cabeça

2009-09-20T18:17:00.003+01:00

desde que começei a trabalhar depois das férias, mais uma vez mais uma tentativa de encontrar um emprego. desde logo uma angustia, nunca sei se vou conseguir ou se não vou.... dou por mim a rezar á noite pra adormecer, como uma criança com medo do escuro. durante uns dias, vou a igreja onde fui milhares de vezes á procura de conforto de uma resposta. não vem de la nenhuma resposta, porque não é da igreja que ela depende. mas a angustia vem comigo. sinto-me fraco, desiquilibrado. pergunto-me o que faço aqui nesta vida. qual é o meu papel aqui? será que não me consigo apaixonar? será que esta angustia desaparece algum dia? sinto-me confuso, sozinho com gente, com medo de enfrentar gente. vejo-me constantemente a pensar o que os outros pensam de mim. tenho medo de desapontar-me a mim e aos que confiam e acreditam em mim. não é nada bom viver assim, mas o que tento dizer a mim mesmo é que no fundo sou priviligiado. sim sou, sei que sou ja vi colegas de curso a trabalhar no macdonalds e ainda agora vi outro que faz frente de casa na Casa da Musica. eu ainda trabalho no que estudei, e no que gosto, é bom... estou desorientado, vejo amigos com familias, casas, carros, e eu olho pra minha vida quase nos 33 podia ter 18 ou 15 anos, mesma casa, mesmo quarto. amo os meus pais, tenho medo de os desapontar, no fundo eu proprio ando desapontado comigo. sinto-me sem rumo, parece que a minha vida nao faz sentido. sinto que não faço ninguem feliz, nem a mim próprio. nesta angustia, procuro horoscopos, procuro qq coisa que me diga, amanhã vai passar, como dizia a ana, calma rui a vida resolve-se! e eu continuo a espera de resolve-la.........

vai um mergulho???

2009-09-16T11:37:00.002+01:00

esperanças

2009-09-14T22:33:00.000+01:00

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos, Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma, De ser inteligente para entre a família, E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim. Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças. Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida. Fernando Pessoa

Outono

2009-09-12T20:12:00.003+01:00

O ano tem ciclos, e tem fases que eu adoro. O meu ano tem um calendário emocional. Eu noto os ciclos que adoro. Por muito que goste da primavera, da chegada do sol, pela alegria que trazem os dias grandes, o Outono traz-me algo que me conquista mais. O avermelhar das árvores deixa-me feliz... Usar uma manta no sofá, beber um chá quente é muito mais confortável. Apetece-me fazer scones. Cozinhar petiscos para muita gente. O Outono não me apaga as contrariedades da vida, mas deixa-me mais um sorriso na alma.

doces pros olhos

2009-09-09T23:11:00.001+01:00

Before Cookies

2009-09-06T23:45:00.001+01:00

Consciências

2009-08-25T10:52:00.005+01:00

Isto de regressar às rotinas não é pêra doce!! Hoje adormeci, e cheguei ao meu querido trabalhinho hora e meia atrasada! C'um caneco! Eles aqui são rigorosos... mas o meu sono também é! Cheguei com uma cara de almofada... cheia de olheiras, pois não tive tempo de pôr o anti-olheiras! Perguntaram-me se eu estava com gripe... que estava com os olhos inchados... (pudera...). Demorei 35 segundos a responder...Estive mesmo para dizer que estava sim, com febre... que estive no Algarve... e como o contágio da gripe A por lá anda alto... mandavam-me 5 dias para casa de quarentena.

Mas sou uma fraca, não tive coragem de mentir...e disse: "Adormeci"!

As minha férias, de uma dia para o outro.

2009-08-14T12:15:00.002+01:00

De maneiras que… A última semana foi fantástica… Lisboa é sempre a capital… mesmo vazia de lisboetas, que os encontrei dois dias depois nas praias em que estive. Gosto de estar em Lisboa como turista. Gosto daquela cidade, apenas de visita! Depois rumei para a Costa Vicentina, e aí sim… encontro o paraíso. É a quarta vez que passo férias naquelas praias, vale sempre a pena voltar e hei-de querer continuar a ir. Melhor que uma qualquer ilha espanhola com mar azul. As praias eleitas foram as Praia da Murração, Praia da Bordeira… Vale Figueira nem por isso… As praias são lindas! Não estavam cheias.

Tomei banhos no meu Atlântico, saltei e furei ondas, como quando era criança. Lia os jornais do dia de uma ponta à outra e bebia Caprisone todo o dia!

Li um romance em 3 dias.

Dormi embalada com o som das ondas a rebentarem.

Saí da praia às 8 da noite, cheia de sal no cabelo, pés com areia, cheiro a cremes de praia… À procura das melhores amêijoas à Bulhão Pato. Vinho branco fresco. O aperitivo, para jantar às 11 da noite.

Tudo na melhor companhia que podia desejar.

Os dias renderam só momentos bons.

Reencontro uma Ana em paz…

Não houve problemas, nem tristezas.

Não houve amuos. Houve gargalhadas, boa disposição. E tudo surgiu de forma inesperada.

Viajo agora no Alfa Pendular directo Algarve – Porto. E tenho medo da chegada.

Vou ter saudades...

o meu ultimo dia de julho

2009-07-31T01:38:00.002+01:00

julho acabou. acabou também uma temporada de trabalho, muito trabalho muitos projectos. amigos meus continuam, uns chegaram e partiram outros ficaram. este ano não vou ansioso pra férias, vou cansado mas ao mesmo tempo sem saber o que me apetece fazer. descansar nao é apenas não trabalhar, também não é não fazer nada. Começaram as férias de adulto, amigos casaram tem as coisas deles, outros as suas namoradas. estou só em todos os sentidos, e isso assusta-me. desde miudo tinha apenas um amigo um grande amigo e andavamos sempre juntos, até que um dia esse amigo deixou-me, fiquei tão sozinho que disse que nunca ia ter um só grande amigo, mas sim muitos, muitas opções para nunca ficar so triste e sozinho como passei os 15 anos da minha vida. mas quem tudo quer as vezes não tem nada e as vezes sinto isso, é bom só te ruma pessoa especial que no enche de tudo, ou varias que nos proporcionam coisas variadas e diferentes. não sei a resposta. mas optei por uma uma solidão cheia de amigos. boas férias

Eu estou em greve emocional

2009-07-29T22:49:00.002+01:00

cinema de animação

2009-07-23T17:22:00.001+01:00

minha camera nova

2009-07-21T10:27:00.001+01:00

Mas já está a passar...

2009-07-20T00:34:00.002+01:00

A co-autora deste blog anda preguiçosa. A sua vida neste momento é uma espécie de silly season. As palavras custam a sair porque a cabeça anda adormecida e o coração também! Sem isso, não há motes. Sem isso, sobrevoo por este mundo e no dia a dia. Vou pairando, e passando pelos dias, bem... Valha-nos o Rui que não deixa o blog morrer de tédio... e o mantém sempre bonito, seja com imagens ou palavras...

imagens para um domingo de verão

2009-07-19T14:06:00.004+01:00

This time it's goodbye

2009-07-19T00:17:00.000+01:00

as viagens

2009-07-19T00:14:00.002+01:00

não sei o que as pessoas esperam de mim realmente não sei. não sou perfeito nem um anjo nem quero ser! por nao ouvir, tenho uma viagem pra budapese de 4 a 8 de agosto. vou sozinho, ou deito o dinheiro fora? deveria ir pra aprender que nao se lida com pessoas normais, ou que agem e sentem como eu. devia ir ver a cidade e sentir-me sozinho e ver coisas lindas pra aprender a saber como é. ou deveria ficar e perder o dinheiro de semana de trabalho

hoje

2009-07-17T01:04:00.001+01:00

hoje estou calmo hoje a minha avó melhorou hoje ja passou a angustia hoje trabalhei bem hoje o dia começou e acabou bem hoje fui ao cinema hoje vi a minha casa hoje podia ser sempre hoje

a minha vida é assim triste, mas bonita

2009-07-16T02:18:00.001+01:00

Clair de Lune

2009-07-13T00:45:00.000+01:00

A vida resolve-se

2009-07-12T23:16:00.003+01:00

Eu cresci a ouvir uma expressão vezes sem conta. "A vida resolve-se". Dizia o Zé Carlos. Nunca conheci ninguém com tanto bom senso. Ajudou-me a crescer enquanto pôde, ensinou-me e deu-me lições que ficam para uma vida inteira. Qualquer contrariedade, qualquer problema, qualquer angústia, eu penso no que ele me dizia. No que ele faria. O Zé Carlos não viveu para me acompanhar nos momentos mais importantes da vida adulta, nem nos mais difíceis. Mas nos meus gestos, nos meus pensamentos, esteve sempre presente um bocadinho dele. E estará. Eu não consigo falar dele. Fico com a voz embargada. (afinal, há coisas que não se resolvem) E quando a vida apresenta uma encruzilhada, eu penso "a vida resolve-se". E de facto ela vai-se resolvendo. As coisas vão passando por nós, vão-se acomodando, alterando. Ou seja, vão-se resolvendo... "A vida resolve-se." As coisas acontecem e a vida resolve-se. Agora, por incrível que pareça, no meu blog preferido, aparece frequentemente a mesma expressão. E eu também penso assim, a vida resolve-se. E eu precisei de imediato falar do meu tio. Porque esse luto, nunca se resolveu...

2009-07-12T23:05:00.002+01:00

o meu 4 tacho

2009-07-09T22:53:00.002+01:00

2009-07-05T21:58:00.002+01:00

Espantei-me comigo mesma e conheci-me uma nova pessoa. Fria, distante e incrédula. Não consigo acreditar em nada e assisto ao desenrolar de momentos, rituais, vazios de significado. Vazios de emoção. Imposições da cruel e dura sociedade. Rodeados de comportamentos hipócritas. De floreados e risos de falsidade. Grandezas que escondem a pequenice de cada um. Tenho saudades de acreditar, de sonhar. Ou melhor, de não ver a realidade. É mais isso. Tudo é melhor quando não se vê.

tonight

2009-07-01T00:24:00.000+01:00

http://vimeo.com/2993894

2009-06-28T22:34:00.001+01:00

Pode um desejo imenso Arder no peito tanto, Que à branda e à viva alma o fogo intenso Lhe gaste as nódoas do terreno manto, E purifique em tanta alteza o espírito Com olhos imortais, Que faz que leia mais do que vê escrito.

"o" cheiro

2009-06-28T11:53:00.002+01:00

Se por acaso...

2009-06-26T00:40:00.002+01:00

eu... eu não sei o que quero dizer, estou um bocado perdida... ou inundada de palavras. o problema é que estão soltas e à deriva. não as apanho... ou contidas e presas em sentimentos que não sei traduzir em palavras. emoções boas e más, intensas, que não têm letras. amores e desamores. ilusões e desilusões. eu já disse aqui...o dom dos poetas é esse... eu gostava de conseguir traduzir cada uma das emoções em palavras bonitas... doces ou ácidas... fortes ou suaves... Eu estou parada... inundada pelo mundo... vagueando pela vida!

o meu terceiro tacho

2009-06-25T00:58:00.002+01:00