Atravesso um deserto no meio da minha vida. Atravesso, olhando em frente, seguindo um objectivo, qual caminhante solitário em busca de água. Atravesso algo árido. Com a angústia de quem tem medo do vazio. Do nada. Atravesso num deserto, no meio do oásis- diriam alguns. Mas é o meu espaço. E só eu sei e sinto, se o "oásis" que os outros vêem à minha volta, o é ou não para mim. O dia cansa-me e adormeço frequentemente às 9 da noite. Desligo qualquer comunicação e, inerte, espero que o dia amanheça. Foco-me nos objectivos concretos que me são exigidos, ansiosa por voltar à hora de dormir. Hoje angustiou-me o prolongar da hora, da hora do vazio. Por imposições a que sorrio e consinto, como se de um autómato se tratasse. Já passou...posso agora desligar-me mais umas horas...finalmente......

nevoeiros e o cheiro das castanhas assadas

domingo.... acrdo meio cansado, ja nao saia até tarde á algum tempo. os dias seguintes, são sempre tempos de reflexão, e hoje dia de eleições. fui chamado a umanova entrevista, que significa que passei à segunda fase. fiquei feliz, afinal ja estava a angustiar-me, por não haver resposta. desta vez fui enttrevista não so pela pessoa dos recursos humanos como a minha futura chefe. falei de um pouco de tudo, no fim acabei por ir visitar onde futuramente podera ser o meu local de trabalho. resposta , qq dia apartir de amanha. resultando: angustia, um misto de deixar o seguro inseguro e farto, por outro lado o desafio a mim proprio das minhas capacidades. sou capaz ou não. o resultado divide-se em dois: Sim- sinal que entro numa nova experiencia, pouco às escuras e em que vou ter de me adaptar a tudo, mas no fundo esta adaptação pode ser benefica se correr bem. Não- fiqco triste porque afinal estaou a concorrer com 3 pessoas com mais experiencia que eu, e que no fundo não tive a oportunidade de arriscar. o meu dia a dia continuará no memso sitio no mesmo gabinete, que trabalho, nos bons e maus momentos. a resposta vem, tenho de me preparar pro melhor e pior sem saber bem qual dos dois será, se me aceitarem sim tenho de arriscar, poderia viver a vida a questionar-me se tivessse aceitado. se nao for aceite, la irei a pe pro trabalho, e mesmo na crise geral continuar a trbalhar à espera de um nova oportunidade. mais triste, mas isso passa. assim entre o nevoeiro das decisões, contento-me com o cheiro das castanhas do calor do sofá, até que chegue o carteiro.

o que me vai na cabeça

desde que começei a trabalhar depois das férias, mais uma vez mais uma tentativa de encontrar um emprego. desde logo uma angustia, nunca sei se vou conseguir ou se não vou.... dou por mim a rezar á noite pra adormecer, como uma criança com medo do escuro. durante uns dias, vou a igreja onde fui milhares de vezes á procura de conforto de uma resposta. não vem de la nenhuma resposta, porque não é da igreja que ela depende. mas a angustia vem comigo. sinto-me fraco, desiquilibrado. pergunto-me o que faço aqui nesta vida. qual é o meu papel aqui? será que não me consigo apaixonar? será que esta angustia desaparece algum dia? sinto-me confuso, sozinho com gente, com medo de enfrentar gente. vejo-me constantemente a pensar o que os outros pensam de mim. tenho medo de desapontar-me a mim e aos que confiam e acreditam em mim. não é nada bom viver assim, mas o que tento dizer a mim mesmo é que no fundo sou priviligiado. sim sou, sei que sou ja vi colegas de curso a trabalhar no macdonalds e ainda agora vi outro que faz frente de casa na Casa da Musica. eu ainda trabalho no que estudei, e no que gosto, é bom... estou desorientado, vejo amigos com familias, casas, carros, e eu olho pra minha vida quase nos 33 podia ter 18 ou 15 anos, mesma casa, mesmo quarto. amo os meus pais, tenho medo de os desapontar, no fundo eu proprio ando desapontado comigo. sinto-me sem rumo, parece que a minha vida nao faz sentido. sinto que não faço ninguem feliz, nem a mim próprio. nesta angustia, procuro horoscopos, procuro qq coisa que me diga, amanhã vai passar, como dizia a ana, calma rui a vida resolve-se! e eu continuo a espera de resolve-la.........

vai um mergulho???

esperanças

No tempo em que festejavam o dia dos meus anos, Eu tinha a grande saúde de não perceber coisa nenhuma, De ser inteligente para entre a família, E de não ter as esperanças que os outros tinham por mim. Quando vim a ter esperanças, já não sabia ter esperanças. Quando vim a olhar para a vida, perdera o sentido da vida. Fernando Pessoa

Outono

O ano tem ciclos, e tem fases que eu adoro. O meu ano tem um calendário emocional. Eu noto os ciclos que adoro. Por muito que goste da primavera, da chegada do sol, pela alegria que trazem os dias grandes, o Outono traz-me algo que me conquista mais. O avermelhar das árvores deixa-me feliz... Usar uma manta no sofá, beber um chá quente é muito mais confortável. Apetece-me fazer scones. Cozinhar petiscos para muita gente. O Outono não me apaga as contrariedades da vida, mas deixa-me mais um sorriso na alma.

doces pros olhos

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