o que me vai na cabeça

desde que começei a trabalhar depois das férias, mais uma vez mais uma tentativa de encontrar um emprego. desde logo uma angustia, nunca sei se vou conseguir ou se não vou.... dou por mim a rezar á noite pra adormecer, como uma criança com medo do escuro. durante uns dias, vou a igreja onde fui milhares de vezes á procura de conforto de uma resposta. não vem de la nenhuma resposta, porque não é da igreja que ela depende. mas a angustia vem comigo. sinto-me fraco, desiquilibrado. pergunto-me o que faço aqui nesta vida. qual é o meu papel aqui? será que não me consigo apaixonar? será que esta angustia desaparece algum dia? sinto-me confuso, sozinho com gente, com medo de enfrentar gente. vejo-me constantemente a pensar o que os outros pensam de mim. tenho medo de desapontar-me a mim e aos que confiam e acreditam em mim. não é nada bom viver assim, mas o que tento dizer a mim mesmo é que no fundo sou priviligiado. sim sou, sei que sou ja vi colegas de curso a trabalhar no macdonalds e ainda agora vi outro que faz frente de casa na Casa da Musica. eu ainda trabalho no que estudei, e no que gosto, é bom... estou desorientado, vejo amigos com familias, casas, carros, e eu olho pra minha vida quase nos 33 podia ter 18 ou 15 anos, mesma casa, mesmo quarto. amo os meus pais, tenho medo de os desapontar, no fundo eu proprio ando desapontado comigo. sinto-me sem rumo, parece que a minha vida nao faz sentido. sinto que não faço ninguem feliz, nem a mim próprio. nesta angustia, procuro horoscopos, procuro qq coisa que me diga, amanhã vai passar, como dizia a ana, calma rui a vida resolve-se! e eu continuo a espera de resolve-la.........